Piadas de Loiras | Humor

Levando em conta varios pedidos de postagens em relação a categoria humor neste blog, a produção se encarregou de pesquisar e selecionar ais mais engraçadas piadinhas de loiras da internet e divulgalas...

Qual a diferença entre uma loira e o computador?

Resposta: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.

Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeças em uma semana?

Resposta: Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos.

O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-alerta do carro está funcionando?

Resposta: Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá...

Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro?

Resposta: Os dois estão em extinção.

Por que a loira quando vai tomar aguá ela treme?

Resposta: Porque falaram pra ela que aguá parada dá dengue.

Por que a loira abriu o biscoito dentro do supermercado?

Resposta: Porque estava escrito no biscoito: Abra aqui!

Por que a loira jogou a lâmpada pela janela?

Resposta: Para medir a velocidade da luz.

Por que que a loira toma banho de porta aberta?

Resposta: Para ninguém olhar na fechadura.

Por que a loira não faz gelo?

Resposta: Porque esqueceu a receita.

Como a loira faz para matar um passarinho?

Resposta: Joga ele de um prédio.

O que faz uma loira em uma loja de 1,99?

Resposta: Pesquisa de preço.

Por que loiras não trabalham em elevadores?

Resposta: Porque elas não conseguem decorar o caminho.

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?

Resposta: A nuca.

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?

Resposta: Para ver como que a água entra no coco.

Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?

Resposta: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?

Resposta: Para não desmanchar o penteado.

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?

Resposta: São vazias do pescoço para cima.

Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?

Resposta: As duas são comidas na hora do almoço.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?

Resposta: Não é fácil ter uma limusine.

Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?

Resposta: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".

Por que uma loira usa xícara com duas alças?

Resposta: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.

Por que as loiras não comem picles?

Resposta: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.

Por que as loiras não fazem gelatina?

Resposta: Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

Porque as loiras não amamentam seus filhos?

Resposta: Porque dói colocar os seios para ferver.

Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?

Resposta: Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.

Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?

Resposta: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

O que significa uma loira soprando no ouvido da outra?

Resposta: Transplante de cérebro.

Como morre um neurônio de uma loira?

Resposta: Sozinho.

Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?

Resposta: Porque o som não se propaga no vácuo.

Como se faz para uma loira rir na segunda-feira?

Resposta: Conta a piada pra ela no sábado.

Como fazer os olhos de uma loira brilhar?

Resposta: Acendendo uma lanterna no ouvido dela.

O que uma morena faz ao lado de uma loira?

Resposta: Trabalha como intérprete.

Por que as loiras não comem bananas?

Resposta: Porque elas nunca acham o zíper.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

Resposta: Porque não conseguem entendê-las.

Por que as loiras gostam de BMW?

Resposta: Porque elas conseguem soletrar.

Por que Deus criou as loiras?

Resposta: Porque cachorros não conseguem pegar um cervejinha para você na geladeira.

O que faz uma idéia na cabeça de uma loira?

Resposta: Um eco enorme.

Como se faz uma loira ficar louca?

Resposta: Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto.

Por que a loira morreu tomando leite?

Resposta: Porque a vaca resolveu sentar.

Como se faz para afogar uma loira?

Resposta: Coloque um espelho no fundo da piscina e mande ela olhar.

Como se chama uma loira que tem metade do cérebro?

Resposta: Superdotada.

Por que as loiras demoram para beber um iogurte?

Resposta: Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".

Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?

Resposta: Para matar os Lactobacilos vivos.

O que dá o cruzamento entre um burro e uma tartaruga?

Resposta: Uma loira de capacete.

Por que as loiras colocam pastel no leite?

Resposta: Para tomar leite pasteurizado.

Por que a loira não bebe leite gelado?

Resposta: Porque a vaca não cabe na geladeira.

Por que as loiras bebem água balançando o copo?

Resposta: Porque água parada dá dengue.

O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?

Resposta: Ela está tentado segurar o pensamento.

Uma loira e uma morena se jogam de um prédio. Quem chega no chão primeiro?

Resposta: A morena. Porque a loira tem que parar para pedir informação.

Por que a loira deixa, quando vai dormir, um copo com água de um lado e um copo sem água do outro?

Resposta: Porque no meio da noite, ela pode ter sede, ou não.

Porque o monitor da loira está quebrado?

Resposta: Porque ela tentou entrar na internet.

Como você sabe que uma loira mexeu em seu computador?

Resposta: Quando a tela esta cheia de corretivos.

Como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só?

Resposta: Dando tchauzinho pra ela.

Por que a loira atravessou a rua?

Resposta: Não sei, nem ela sabe.

Uma loira chega em casa e coloca a peruca de ruiva. Qual é o nome do filme?

Resposta: Inteligência Artificial.

Por que a loira toda hora está com um bebê diferente?

Resposta: Porque tem que trocar o bebê de hora em hora.

Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro?

Resposta: Pra ver como a água entra no coco.

Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula?

Resposta: A jaula.

O que você obtém quando dá para uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

Resposta: Troco.

Porque a loira atende o celular na lavanderia?

Resposta: Para não sair da área de serviço.

O que você faz quando uma loira te joga uma granada?

Resposta: Puxa o pino e joga de volta para ela.

Fonte: http://www.osvigaristas.com.br/

... Tudo em prol da diversão!!!

... Preconceito é CRIME!

Como limpar seu Monitor | por dentro!

Sim amigos, muitas vezes aquela limpeza comum não remove todas as manchas do monitor, sendo necessário uma limpeza interna do mesmo com a utilização de silicone. Mas não se preocupe, você não precisará sequer abrir o monitor para realizar a operação. Basta utilizar essa ferramenta. Aviso: o produto não é recomendável para menores de 18 anos.

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Mobilidade e suas utilidades

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É impressionante a que ponto a tecnologia Mobile chegou oferencedo "diversas" maneiras de comuidação e nos mais "Variados" locais e estabelecimentos.

OBS: Alternativa pra quem pensa em comprar Laptops!

Humor n Informática

Palm Ábaco | Humor

Pra vocês que gostam de tecnologia não pode deixar de conferir este novo lançamento de Palm que faz calculos incriveis com a mais recente tecnologia de ponta.

OBS: Não sei como isso acontece!!!

Humor na Informática

The Flatulator 3.0

Esse é um dos mais incríveis inutilitários existentes. Ele dá um susto e diverte seus amigos de trabalho, fazendo o computador abrir o drive de CD e emitir um som, que pode ser um arroto, um peido ou uma descarga.

Muito engraçado, especialmente para quebrar a monotonia, e pregar uma peça! Os eventos podem são aleatórios, mas você define a freqüência aproximada com que eles ocorrem.

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Avoid full

Faça o botão iniciar do Windows fugir do mouse! Legal para tirar um sarro de um amigo. Para parar com a festa.
OBS: Pra desativar vá com o mouse no canto superior esquerdo da tela que ele automaticamente desativará.

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Solucionador de Problemas

Comigo Funcionou, não sei com vocês...

Boiolômetro !!!

Zoue com seus Amigos, com o Boiolômetro.
O Boiolômetro é um Teste para avaliar se você é ou não boiola.
Ideal para aqueles caras que dizem ser muito machos.

Servidor: DivShare
Tamanho: 0,55mb

Teste Idiota..

Você é uma daquelas pessoas que gostam de testes, com esse jogo você vai poder se divertir bastante com esse interesante teste, mais conhecido como o "Teste Idiota"...

Divirta-se Muito

Windows é um Vírus???

Alguém pergunta: - Será que o Windows é um vírus?
- Não, o Windows não é um vírus!
Veja por que não:
1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente...
-OK, o Windows faz isso...
2. Os vírus consomem recursos preciosos da máquina e a tornam lenta...
-OK, o Windows faz isso!
3. Os programas de vírus irão, de tempo em tempo, encher de lixo o seu disco rígido...
-OK, o Windows faz isso!
4. Os programas de vírus apagam, contra a vontade do usuário, programas e informações importantes...
-OK, o Windows faz isso!
5. Os programas de vírus fazem com que, ocasionalmente, o usuário suspeitar que seu computador anda muito lento, e ele acaba comprando um novo mais rápido...
-OK, o Windows faz isso!
6. Os programas de vírus são bem feitos, rodam rápido, com código compacto e muito eficiente e, além de tudo, hoje em dia, rodam em muitos sistemas...
-Ahhh!, esta ai a diferença! E eu que pensava que o Windows era um vírus...

Dicas de coisas para se fazer no motel

1. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando “Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!”
2. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
3. Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
4. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
5. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
6. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
7. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
8. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
9. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé ou de bicicleta.
19. Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
23. Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
27. Pagar com ticket refeição.

Conheça seu tipo de mulher

Conheça seu tipo de Mulher

1. Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
2. Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
3. Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
4. Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
5. Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
6. Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
7. Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
8. Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
9. Mulher Laranja: adora ser chupada.
10. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
11. Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
12. Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
13. Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
14. Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
15. Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
16. Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
17. Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
18. Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
19. Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
20. Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
21. Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
22. Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
23. Mulher Melão: é comida por gente rica.
24. Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
25. Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
26. Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
27. Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
28. Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
29. Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
30. Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
31. Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
32. Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
33. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

A Informática e seus Dizeres...

" Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola. "
" UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a "
" Teclado não instalado! Pressione uma tecla para continuar... "
" Só Jesus salva, Norton faz Backups. "
" Saiu meu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo? (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu"
" Insira o disco 2... Mas como ? Só cabe 1 no Drive. "
" Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente."
" BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. "
" Achoquequebreiabarradeespaço! "
" Computadores nunca vão substituir a estupidez humana. "
" Error #76 : Mau contato! Bata no computador e aguarde... "
" Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy ."
" Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned... "
" Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado."
" ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)? "
" Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda. "
" Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "
" Eu cortei o dedo no meu ZIPer... ARJ! "
" Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado !"
" Meu winchester disparou e matou meu mouse. "
"Quem nunca pirateou que atire o 1º disco... que eu atiro uma cópia!"
" Minha mãe virou mulher de programa. Não sai de perto do computador !"
" Sabe porque memória da conflito? Porque os pentes são adolescentes! "
" Se na primeira vez não deu certo... chame de versão 1.0! "
"A Inteligência Artificial não funciona por causa da Burrice Natural!"
" MÃE.SYS : Único sistema multitarefa confiável. "
" Uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição! "
" Vírus desamparado procura HD para morar. Contatos fone... "
" Que a força esteja com você... senão o micro não funciona !"
" Os computadores não merecem confiança! Os humanos menos ainda. "
" Computador é igual a mulher boa : todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga ."
" Sou garoto de programa... faço Computação. "
" Erro ao acessar a FAT! Tento acessar a magrela? (S/N) "
" PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!! "
" WOMAN.EXE - Ótimo programa, pena que veio sem manual... "
" Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela. "
" O Pateta usa teclado. O Mickey... Mouse. "
" Pirataria? Eu? O que eu faço é transferência de tecnologia! "
" Na natureza nada se cria, nada se perde. Tudo se formata. "
" Compactação de arquivos : ARJa paciência !"
" CD-ROM para que? Existe disquetes. Insira o disco 1 de 1.427 "

Tem mais em Humor!!!...

A Internet e seus Dizeres...

"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem!"
"A vida começa aos 14.4K, mas a maioridade só vem aos 28.8K."
"A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece."
"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?"
"Modems de 14400K, por favor transitar na pista da direita."
"Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher."
"Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa."
"Não confunda modess com modems, o slot é diferente."
"Elas usam Sempre Livre, eu uso modems."
"Quem ri por último é porque está conectado a 14400K."
"Antes eu tinha uma vida... Agora eu tenho um modem!"
"A verdade está lá fora, alguém sabe a URL dela??? "
"US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%..."
"Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 14400bps"
"Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download."
"Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará."

Gostou???... Tem mais em Humor...

Dicionario das loiras...

1. ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
2. ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
3. BARBICHA - boteco para Gays.
4. CÁLICE - ordem para ficar calado.
5. CAMINHÃO - caminho longo.
6. CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
7. COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
8. DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
9. DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
10. DETERMINA - prender uma garota.
11. ESFERA - animal feroz amansado.
12. HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
13. LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
14. KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
15. LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
16. NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
17. OBSCURO - “OB” na cor preta.
18. QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
19. RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
20. RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
21. SAARA - muulher do Jaaco.
22. SEXÓLOGO - sexo apressado.
23. SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
24. SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
25. TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
26. TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
27. UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é).
28. VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
29. VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
30. VIÚVA - ato de ver uva.
31. VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Dicionario dos Loucos...

1. ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo.
2. AMADOR- O mesmo que masoquista.
3. AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
4. ARMARINHO- Vento proveniente do mar.
5. ARTESÃO- O que aparenta estar muito excitado.
6. BARGANHAR- Receber um botequim como herança.
7. BARRACÃO- Proibir a entrada de cachorro.
8. BISCOITO- Relação sexual repetida.
9. CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.
10. COAGIR- Agir em equipe.
11. COAXAR- Achar em conjunto com outros.
12. CONCEIÇÃO- Elemento de soma: quatro "com seis são" dez.
13. DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose.
14. DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência.
15. DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas.
16. DESVIADOS- Uma dezena de bichas.
17. DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos.
18. EDIFÍCIO- Antônimo de " fácil".
19. ENTREGUEI- Cercado de homossexuais.
20. ESFERA- Animal selvagem já domesticado.
21. ESPERTO- O mesmo que distante.
22. ESTOURO- Bovino que sofreu operarão de mudança de sexo.
23. EXTENSO- Pessoa muito tranqüila.
24. GINCANA- Gin com cachaça.
25. HOMOSSEXUAL- Sabão para limpar os órgãos genitais.
26. LEILÃO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura.
27. NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora.
28. NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio.
29. PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul.
30. PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.
31. QUILOMBO- Expressão de admirado quando avistamos um traseiro muito bonito.
32. SOLUÇÃO- Soluço muito forte.
33. SUPERSTIÇÃO- Crioulo parrudo.
34. TESTICULO- Texto muito pequeno.
35. TRIPULANTE- Especialista em salto triplo.
36. COMPUTADOR- pessoa que está sentindo muita dor.

Frases mais ditas antes da morte...

As Frases mais ditas antes da morte...

1. "Atira se for homem!"
2. "Atravessa correndo que dá."
3. "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
4. "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
5. "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
6. "Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corinthiano como vocês"
7. "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
8. "Tem certeza que não tem perigo?"
9. "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10. "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11. "Confie em mim"
12. "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13. "Capacete? Imagina, tá calor"
14. "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15. "Deixa comigo"
16. "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17. "Você é grande mas não é dois!"
18. "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19. "Vamos lá que não tem erro"
20. "Seja o que Deus quiser"
21. "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22. "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."
23. "Pode cortar... tenho certeza que é o fio azul!"
24. "Pra que serve esse botão??"
25. "Nãooooooo..."
26. "Não ta carregada!!!"

Homem x Mulher

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Os 10 mandamentos do Homem

01 Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista e uma questão de honra.

02 Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o homem tem a obrigação de cair dentro.

03 Nunca usar de violência (ao menos que ela peça…) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

04 Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do homem devem estar sempre fuzilando a vítima.

05 Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um homem e a quantidade não a qualidade.

06 Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O homem é antes de tudo um oportunista.

07 Beber muito. O completo estado de embriaguez de um homem o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.

08 Como bom e fiel devoto de São Jorge, o homem deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Homem não tem ego nem tampouco orgulho.

09 Mentir sempre.Vale prometer casamento, viagem de ferias pra Aruba, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10 Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo.Respeitar somente a avó e a mãe do outro homem… se esta última não for viúva ou separada, é claro!

by Tairone Hemerson

...

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...

 1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua

família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na mesa

ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é

desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o

ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou

30 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Assim como a carinha do Msn, Você vira a cabeça de lado para sorrir : )

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos de

'Post-It' de cores diferentes;

14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e

ainda por cima ri sozinho...);

15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone

em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

17. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa

quando já escureceu de novo;

18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu

coração que parou;

19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou

que a lista não tem o número "9".

21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número

22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..

24. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a

vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...