"Hacking Extreme"

Virtual DJ 5.0+Serial

Um dos melhores programas de DJ profissional Agora pra você, de graça, é só baixar instalar e começar a se divertir...

Servidor: DivShare
Tamanho: 10mb

Alguém pergunta: - Será que o Windows é um vírus?
- Não, o Windows não é um vírus!
Veja por que não:
1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente...
-OK, o Windows faz isso...
2. Os vírus consomem recursos preciosos da máquina e a tornam lenta...
-OK, o Windows faz isso!
3. Os programas de vírus irão, de tempo em tempo, encher de lixo o seu disco rígido...
-OK, o Windows faz isso!
4. Os programas de vírus apagam, contra a vontade do usuário, programas e informações importantes...
-OK, o Windows faz isso!
5. Os programas de vírus fazem com que, ocasionalmente, o usuário suspeitar que seu computador anda muito lento, e ele acaba comprando um novo mais rápido...
-OK, o Windows faz isso!
6. Os programas de vírus são bem feitos, rodam rápido, com código compacto e muito eficiente e, além de tudo, hoje em dia, rodam em muitos sistemas...
-Ahhh!, esta ai a diferença! E eu que pensava que o Windows era um vírus...

Dicas de coisas para se fazer no motel

Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando “Ziiiimmm, zóóóiiiiimm!”
Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
Repetir a operação do item anterior nas outras 79 suítes.
Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu sua mulher entrando ali com outro.
Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachoora ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”.
Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música do Bruno e Marrone.
Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho!”.
Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso é michê.
Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
Ir a pé ou de bicicleta.
Dizer ao atendente na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los na sauna ligada pra ver o que acontece.
Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneus porque sua boneca inflável está vazando.
Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
Levar tinta preta e pincel e promover uma pintura estilo dark na suíte.
Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, tapetes, espelhos e paredes.
Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
Promover um apagão no motel inteiro, jogando um secador ligado na Jacuzzi.
Pagar com ticket refeição.

Conheça seu tipo de mulher

Conheça seu tipo de Mulher

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Avast 4.7 Professional + Serial

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Guia do Hacker Brasileiro

Indice:

Definições de segurança
Analisando o nível de perigo
Protocolos
Ferramentas TCP/IP
Footprinting
Trojans
Denial of Service
Sniffers
Scanners
Criptografia
Crackeando
Falhas
Anonimidade
Sistemas Operacionais
Microsoft
Firewall
E muito mais...

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